1、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了良多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，确定适合……！”MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严正说道：“裤腰带行吗？”2、女A：真爱慕你有一双迷人的大眼睛。女B：羡慕啥呀，整容整的。女A：真羡慕你的大胸。女B：隆胸隆的。女A：真羡慕你这么有钱。女B：信誉卡透支…… 查看全文

每经记者赵笛“魔”，在《古代汉语词典》中有两种解释：魔鬼；神秘、奇怪，而“咒”则可说明为盼望人不顺利的话。但“魔咒”并非将上述两个字的解释拼合在一起就能准确定义，魔咒还有一个内隐的重要含意是：它存在一种划定、规律和重复性。对于股票，无论是信仰基础面仍是技巧面的分析人士，都非常器重对历史现象的发掘和研究，试图从中找出带有规律性的货色来。也恰是在对历史现象的梳理…… 查看全文

1、IP卡：有钱时人们“打”我，没钱时人们摈弃我，俺的命咋那么苦呢？！2、手机卡：别看俺个头小，但俺是手机的中心，分开了俺你那不是手机，是砖头。3、绿卡：到国外，有了俺，你想呆多久呆多久，没俺，不想走把你轰走。4、公交卡：俺最大的快活就是能陪着主人坐车，而且上车从不走后门，晓得为什么俺是一张薄片吗？都是每天挤公交车挤扁的。5、显卡：出色纷呈的电脑世界，都是俺…… 查看全文

1、妻子写给李时珍的信：“槟榔一去，已过半夏，岂不当归耶？谁使君子，效寄生草围绕他枝，令故园芍药花无主矣。妾仰观天南星，下视忍冬藤，盼不见白芷书，茹不尽黄连苦！古诗云：‘豆蔻不消心上恨，丁香空结雨中愁。奈何！奈何！”2、李时珍给妻子的回信：“红娘子一别，桂枝香已凋落矣！多少思菊花茂盛，欲归紫菀。奈常山路远，滑石难行，姑待从容耳！卿勿使急性子，骂我曰苍耳子。明…… 查看全文

1、两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”B：“怎么不！我妈妈就是！”A：“真的？”B：“你还不信？我昨天拿了成就单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘警惕爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”2、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就不呢？”爷爷说：“等你长大了当前，也会长的。”孙子想了…… 查看全文

1、一个私企老板不警惕掉到厂子邻近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再保持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，当初多少点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不断，等十二点了你再去叫。。。”2、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。老板惊问：“画刀是什么意思？”答复道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”3、一个盲人去买烧饼…… 查看全文

1、某猛人签名：一男一女在一起是为了繁殖后辈，两个男人在一起才是为了真爱。2、“我给你先容的那个有钱的男人，你们约会没？”“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”3、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。4、餐桌再大又怎样？你最爱吃的不就那几样菜；房子再大又怎样？你最须要的不就那一张床？城市再大又怎样？你天天走的不就…… 查看全文

1、一哥们儿与女友吵架，不留心爆出那句：我TM就你性命中一过客！他女友听后停住，而后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……2、你小子给我等着，姐必定要呈现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不迭娶我不要紧，我会做你儿媳妇的，反正逝世也要做你们家的鬼。3、当前我老公出轨，我随着去，等他一出来，我就跟那女的说：爽了吧，该给钱了。4、一女生在挪动上班，工作内…… 查看全文

1、旅馆里，一个客人在休闲厅吹捧有关联，有本领，不办不了的事，对这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”2、从前，有一老王老五骗子，他每到人家好吃饭的时候就到街坊家，想蹭顿饭。开端邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。常了邻居吃饭就不说客套话了。他就本人…… 查看全文

1、甲在看报纸，看着看着忽然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的新闻了！阿呆感兴致地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚地理喜好者能够欣赏到‘火星冲日’异景”......2、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”“别提了，人家赵二小姐说不论是谁，只有打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没请求人数，居然用七星剑阵决输赢。”“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？…… 查看全文

1、女孩回身分开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后很多年后这个人孤独地逝世掉了。据说他的临终遗嘱是：算你有种。2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我漂亮仁慈的公主，我还有一个欲望。”公主的酡颜了：“你说吧，我会满意你的请求的。”于是，王子从口袋里取出了另一只田鸡……3、这一天，一位美丽的女孩在…… 查看全文

1、女孩带新意识的男友人去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很骄傲地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么不幸的行业啊，挨骂的都比这强！2、据说用盐水洗脸有良多利益，我想试一试。某日，我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗，只听老妈幽幽地问：你腌肉啊？3、某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却抚慰说：“娘，老天冥冥之…… 查看全文

1、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”爸爸说：“打个比喻，你看你妈，每天要减肥，这就是整体放松。然而你妈妈又非要去隆胸，这就是部分放松。”2、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我尝尝看能穿上不。”成果腰太紧，费了半天劲才委曲穿上。姐姐在边上疼爱的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”3…… 查看全文

1、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最美丽的妈妈！妈妈笑。儿子：不外，你的牙确切挺大的！2、儿子问妈妈：“什么是垃圾？”妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”儿子：“爸爸是垃圾吗？”妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”儿子：“你不是总说爸爸是没用的货色嘛！”3、前些天带女儿回家探访她姥姥，想接她到城里住，可又斟酌到白叟年纪已高，举动上恐不太…… 查看全文

1、昨天和一同窗聊最近小三猖狂。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲小心翼翼回从前，发明是一位大叔。他最后自我安慰说，可能有人姓婆吧。2、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不警惕脚一滑，在行将摔倒的时候，我拉住了一个经由的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”成果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错…… 查看全文